01 mai 2008
C'est la vie, voilà tout !
Avez vous remarqué comme les gens passent et sortent de votre vie, comme certains y reviennent quand vous ne les attendez plus, comme vous pouvez attendre le retour d'autres sans que jamais ils s'approchent à nouveau. Il y a lui, rencontré il y a quatre ans dont je suis tombée amoureuse au premier regard. Il y eut un nous, pas de vrais adieus juste quelques mensonges. Puis l'éloignement, les années et voilà Lui qui revient. Je me rapproche de toi , je veux te voir, je me suis trompée à l'époque....Il y a moi, qui n'y crois pas vraiment mais qui accepte. Si je ne le vivais pas, je ne saurais pas si l'histoire fut la bonne ou non.
Il y a l'autre, courtisan pendant trois mots et une soirée, une seule ou son coeur, son corps et les miens battèrent une chamade unique. Puis l'éloignement, la tentative de fuite et le voilà qui revient...J'ai toujours su qu'il était tombé amoureux de moi malgré ses mots, ses tours et détours...Et le voilà qui revient, trois mois plus tard....Il avoue ne pas être libre, il dit que je vaux mieux, mais il me veut comme je le veux, en sachant l'un comme l'autre que nous n'aurons pas d'avenir mais des moments uniques...
Il y a toi, qui n'en veut qu'à mon corps, et toi qui m'aime sans condition, qui accepte le pire pour vivre de toutes petites minutes de bonheur, il y a toi qui entre doucement dans ma vie mais dont je sais déjà que tu en ressortiras.....
Et moi, au milieu de tout cela, je vis, je prends, j'apprends et peut être que j'attends aussi...C'est la vie, voilà tout ! Un peu de vie, un peu de lit, beaucoup d'envies, je chasse l'ennui.
01 mars 2008
philosophie
Dois je écrire des choses qui vous intéressent ou écrire pour moi ? Je suis là avec mon envie d'écrire et je me dis "non, ca, ca n'intéressera personne !". Au début de ce blog, il y a plus d'un an, j'écrivais juste pour moi, pour déposer ici mon surplus d'émotions...
Alors ce soir, j'ai envie de me livrer au même plaisir égoiste, écrire juste pour moi, et tanpis si vous vous ennuyez à mourir !
Hier soir, à la danse, j'ai vécu une nouvelle expérience qui me permet de me rendre compte de la façon dont je me réapproprie mon corps et une partie de moi, plus psychologique depuis que j'ai repris. Les premiers jours, je ne supportais de me livrer à certains exercices, tous ceux qui nécessitaient un contact corporel avec le corps des autres, et plus particulièrement celui des femmes. Un jour, j'ai compris que tout cela revenait à l'enfance, et que mon incapacité à faire confiance à une femme venait bien évidemment de ma mère. Au sein de ce groupe, chacun à sa place ....je m'y sens en sécurité, je m'y épanouis. Hier, démarrage de la séance pour des massages prodigués par Edith pour moi . L'idée est de se positionner de façon à ce que celui qui est massé se repose totalement sur son masseur, cela amène au lacher prise. Ce fut super agréable pour moi, là ou il y a quelques mois, l'idée même de poser ma tête sur les genoux m'aurait été difficile.
Je suis fière de moi. La danse contemporaine qui tant un art qu'une expression corporelle et théatrale me fait progresser, dans mon corps et dans ma tete
26 février 2008
le rendez vous du lundi
Armand...Il est gentil ! Oui, voilà, il est gentil ! Pour le reste, rien n'est passé ! Physiquement, il ne me plait pas. Mais je suis sortie avec des hommes qui ne me plaisaient pas. Lui , c'est autre chose ! Il ne dégage rien. Aucune étincelle dans ses yeux, et les sujets de conversation furent vite décimer, sachant que ceux qu'il affectionne tournent autour de la bouffe...D'ailleurs il n'a pas mangé, il a bouffé !
Non, cet homme n'est pas pour moi !!!!
Au suivant ...........comme dit la chanson de Brel
24 février 2008
MESSAGE PERSONNEL
A toi mon ami, qui m'a laissé ce commentaire :
Cela fait bien trop longtemps que je lis et relis la même histoire sur ton blog bien que les prénoms ne soient pas les même. Jean Paul, Francois, Pierre, Sylvain et j'en passe ...
Préserve toi ... ne te brûles pas les ailes sur toutes les lumières que tu vois.
Si je sens bien la sollicitude qui t'anime je sens presqu'un jugement dans ton message. Je ne me suis jamais vraiment brulée les ailes, elles ont chauffé parfois, mais rien de plus. Jamais je ne me suis sentie triste et sans espoir, et c'est déjà tellement au regard de ce que je vois autour de moi.
Oui, je prends des risques...Oui, cela peut faire mal parfois ! Mais je préfère souffrir d'amour 100 fois plutôt que de ne pas aimer. Et, très cher ami, je crois que quelque part tu m'envies. Toi qui continue à vivre une relation médiocre depuis des années, qui continue à courir après l'amour, qui a refusé de l'assumer, de le vivre lorsque tu l'as croisé...je crois que tu m'envies au final ! J'ai eu ce courage que tu n'as jamais eu ! J'ose, je prends le risque, je me lance. Dans tes allers retours d'un corps à l'autre, que retiens tu au final ? Le corps change, les discours doivent rester sensiblement les mêmes, et chaque fois, tu y trouves un peu moins de plaisir.
Je suis ce que je suis, je vis ce que je vis, mais moi, Ami, je le vis pleinement !
what else ?
J'ai viré Pierre de ma tête après qu'il m'est adressé un demi mot et qu'il ait disparu à nouveau. Lancé un ultimatum : c'est ce soir, ou jamais ! Ca ne sera jamais !
Armand quant à lui continue à avancer lentement mais sûrement...Nous dînons ensemble demain soir. Je commence à le décrypter un peu mieux. Il y a en lieu cette volonté de passion, d'amour, de douceur mais il freine. Il veut y aller lentement, ne pas fantasmer. Il finit par dire que nous avons beaucoup d'atomes crochus et de bonnes chances de....mais attendons demain. Voilà un homme qui n'est pas pressé et le dit. Avancer lentement mais construire.
Je m'interroge en me demandant si mon tempérament trop enthousiaste, trop impatiente en opposition au sien nous laisse des chances de réussir mais dans le même temps, je sais que c'est sa démarche qui est la bonne et non la mienne. La mienne ne m'a conduite que dans des histoires qui au final, n'étaient que des histoires de cul. Il a une grande qualité, Armand : il ne me laisse pas imposer mon rythme...il ne se laisse pas faire !
Alors, j'espère que demain nous sentirons cette petite étincelle lui et moi, cette étincelle qui donnera envie d'être dans autre chose qu'une amitié. Mais dans le pire des cas, l'amitié sera bonne à prendre aussi....
chance ou malchance ?
Rendez vous aujourd'hui avec les membres de l'association pour organiser notre soirée. Je gare ma voiture dans ma charmante petite ville de 6500 habitants. Il est 16h, il fait beau, une belle journée qui ressemble à celles de printemps.Retour à 19h. Je monte dans la voiture et constate que ca brille sur le siège...Surement encore des paillettes des filles !! Mais là, je m'assois et je sens des douleurs à différents endroits de mon postérieur et de mes cuisses. Merde ! Du verre...La vitre côté passager est explosée ! Un cambriolage ! Merde !!!! En plein jour, en face de la boulangerie qui est ouverte !
Je cherche, on ne m'a rien volé ! Ces merdeux, si je les attrape ! Je vais à la boulangerie, raconte mon histoire et demande à la vendeuse si elle a vu quelque chose. Non ! J'étais dehors en train de discuter avec mon ami , on a entendu un grand bruit mais vu personne. Mais vous arriviez avec vos amis, je ne savais pas que c'était votre voiture !
J'observe la voiture, la vitre est explosée, des enfoncements sur le tableau de bord...Je trouve un caillou par terre alors que le voisin vient à mon secours. Je vais vous mettre un plastique...Trop gentil ! Et puis, je lui parle du caillou et là, il me dit....Ca ne sont pas des gamins, c'est l'immeuble ! On s'est déjà plein de chute de pierres. Mais celle que je tiens dans la main n'est pas assez grosse, impossible. Plastique posé, je tourne le contact et la lumière intérieure s'allume et là, je le vois ! Quoi ? Ce morceau de corniche qui s'est détaché de l'immeuble et qui est venu explosé ma vitre, mon tableau de bord et qui est tombé au pied du siège passager. Les gendarmes m'encouragent à un constat à l'amiable avec le propriétaire de l'immeuble. Pas question : Je serais à la gendarmerie demain à l'aube pour déposer plainte. Imaginez un peu ! C'était ma voiture, qu'une voiture...Que serait il passé si c'était un enfant qui s'était trouvé là à l'instant !!!!!
La boulangère revient vers moi. Vous avez eu de la chance, c'est arrivé deux minutes avant que vous n'ayez rejoint votre voiture...Oui, j'aurais pu être à l'intérieur !
20 février 2008
Sophie dans tous ses états
Pierre ! 8 jous sans nouvelle...et je continue à croire qu'il va réapparaitre. Un message, un appel par jour quasiment et lui reste silencieux ! C'est devenu une guerre plus qu'une envie en moi..Il faut que je gagne le jeu ! Peut etre meme que j'en sorte la tête haute.
Sinon ? Armand ..Nous discutons depuis huit jours mais nous n'avançons pas, meme si il commence à dire que nous nous rencontrerons en fin de semaine. Cet homme là est droit, aucun doute possible. Il a de l'humour. Mais allons nous nous séduire ? J'ai le sentiment qu'il freine des 4 fers. Peut etre aussi parce que je suis trop habituée à ces hommes qui veulent tout, tout de suite...A ces chasseurs qui se ruent sur moi comme sur leur proie, me dévorent et disparaissent....Soudainement, un homme qui prend le temps, cela me surprend !
Pourtant, il laisse des petits messages comme hier, avant son départ en déplacements. Il m'avait laissé un mail pour me dire qu'il prenait la route et qu'il passait m'embrasser avant. Mignon , non ? Mais il n'a pas téléphoné...
Je crois que je commence à être en déséquilibre. Mon manque d'amour fait que je crois à chaque opportunité qui passe comme si elle était la chance de ma vie. Ceci étant, je crois que j'ai déjà écrit cela il y a un ou deux ans...
Je n'ai rien fait de la journée, je n'ai rien envie de faire...J'ai juste envie d'etre réveillée par un charmant qui viendra enfin me sortir de cet océan de mélancolie dans laquelle je me suis plongée.
mes amours, mes emmerdes...
Petit résumé entre amis : plus de Sylvain marié dans ma vie...Entre temps, un pascal ressortit le soir m$eme et un Pierre...Pierre, c'est mon problème du moment ! Parce que là, j'avais craqué ! Malgré notre différence d'age , il a 15 ans de plus que moi, cet homme là m'a bousculé ! Sauf que je n'aurais jamais vraiment cet homme là. Nous avons diner : huitres, saumon et champagne, nous avons fait l'amour toute la nuit et ce fut aussi bon que merveilleux mais je ne l'ai pas revu depuis, ni m$eme entendu.
Il est de ces hommes qui vous aiment fort, très fort, dans le moment qu'ils passent avec vous, mais tout s'éclipse à l'instant même ou il franchit le pas de la porte. Moi, ca ne s'est pas arreté ! Sans être malheureuse, cela fait huit jours que je pense à lui, que je reve de lui meme certaines nuits.
Je ne me fais aucune illusion. Combien meme il reviendrait jusqu'à moi, qu'il disparaitrait à nouveau ! Mais lui, il fut différent de tous les autres. Il y a eut dans notre rencontre un je ne sais quoi, un truc qui se passe rarement : cet homme me stimulait intellectuellement ! Le meme type d'esprit que le mien, le meme humour, la meme liberté d'aimer (lui sans la cicatrice qui reste, avantage non négligeable)
J'aimerais parfois appartenir à cette catégorie de femmes qui n'aiment pas le sexe, qui n'en ont pas besoin. Ces femmes qui ne ressentent pas le désir sans une grande stimulation. Moi, hélas, au moment meme ou il m'a embrassé, j'ai eu envie de lui.
Depuis une réflexion : est ce que j'aurais plus de chance de voir rester les hommes si je n'etais pas si sensuelle et sexuelle ?
quelques jours plus tard
Quelques jours plus tard, elle est enfin passée cette saleté de pourriture de Saint Valentin, sans valentin...J'étais à Paris. Je quittais ma réunion descendant la rue du Rocher pour rejoindre Montparnasse et son métro et je croisais des hommes, bouquets à la main, ou petit sac libellé au nom d'une enseigne de parfumeur...Et je les détestais tous ! Eux ces valentins qui n'étaient pas les miens, elles , celles qui recevraient ces présents...C'était quand moi, la dernière fois que j'ai reçu quelque chose à la Saint Valentin ???
Euh il y a 3 ans je crois, peut être 4 ! Je prends mon train...3h30 de trajet interminable. Arrivée 21h15 je descends les marches et me voilà à nouveau confronter à une vision d'horreur. Un homme, un bel homme bouquet à la main, une femme, sa femme peut être qui descend...un baiser langoureux !!! Grrr je vous déteste ! Ayez pitié pour les pauvres célibataires aigries en ce jour !
Je rentre jusqu'à chez moi et une fois n'est pas coutume, j'ouvre ma boite aux lettres. Le seul mot d'amour que j'y trouve me vient du trésor public (que je déteste autant que ces valentins)...Merde ! Je monte l'escalier et j'espère : un bouquet peut etre sur le pas de la porte ??? Zut, pas plus !
La fin de soirée, téléphone à la main...Il va bien y avoir un homme , seul et déprimé ce soir, qui va m'envoyer un mot...Ben non !!!!
Je vais dans la cuisine : bonne saint valentin Maurice !!! Ah heureusement que je l'ai mon poisson rouge !
09 février 2008
y a des soirs comme çà, ou j'ai envie d'écrire
C'est vrai, je manque cruellement à mon devoir d'écriture ces derniers mois et pourtant, ce soir, je n'arrive pas à dormir et je m'y colle...Que s'est il donc passé depuis un mois ??
Sylvain...ah sylvain ! Je ne sais plus trop s'il est mon ex ou mon futur. Nous avons passé une nuit ensemble, merveilleuse ! Nous avons passé des moments ensemble mais tout s'est compliqué et il est devenu incapable de gérer. Il n'est pas prêt à partir. J'ai voulu le quitter une fois, il m'en a empeché ! il suffit que nos regards se croisent pour que l'on sache que ce n'est pas possible. Puis il m'a quitté , enfin a essayé mais il est revenu ! Puis on s'est quitté, il y a un peu plus d'une semaine....Mais nous revenons l'un vers l'autre ! Ce soir, nous nous sommes parlés pour la première fois depuis jours, et nous terminons la conversation par " nous ne sommes pas prêts...toujours pas prets à se séparer".
Je vis d'autres choses... Il y a eut Pascal, qui ne ressemble en rien à mon type d'hommes habituels. Pour tout dire, il est blond, il est très mince, presque féminin...On se parle, on se voit et on fait l'amour ! Merveilleux moments et je dois avouer que je vais revoir mon point de vue sur les blonds...Cet homme a eut une façon de me caresser, de me prendre assez fulgurante ! Croyez moi, le côté féminin avait disparu. A l'écoute de mon corps, de mes désirs de mes vibrations, il a su me prodiguer 1001 douceurs et de nombreux orgasmes...Après ? Après il disaparait dans la nature mais je crois que ce n'est pas plus mal !
Il y a Didier, avec qui je couche parfois qui est un mélange de meilleur ami et d'amant. Mais nous savons tous les deux que nous ne pourrions pas vivre une relation, une vraie !
Là au milieu, c'est moi ! Au final, je trouve un équilibre dans des choses qui ne le sont pas (équilibrées), je ne suis pas malheureuse mais je ne suis pas pleinement heureuse !
Le seul qui est vraiment touché mon coeur est Sylvain, mais il est marié et il le restera, je crois ! Il faudrait plus qu'un miracle pour qu'il renonce à cette "image stéréotypée" du mari parfait, de l'homme parfait, du chef d'entreprise parfait.....Moi je ne suis pas parfaite et je vis ! Je vis et je prends au final des petits moments de bonheur ici et là, peut être pour combler le vide, le vrai....Il me manque toujours un amour à vivre pleinement
== Publicité ==