19 juin 2007
C EST MORT
D'abord un petit mot à mon soja préféré pour lui dire que sa chanson tombe à point nommé !
Pourquoi ce titre ? Parce que j'ai appelé Patrick aujourd'hui. Au moment ou il decrochait, je perdais le réseau et il me rappela (deux fois dans la journée). Sa voix n'est plus la même, il est triste, fatigué et il aime toujours Florence, il espère toujours Florence.
Moi, je ne veux plus souffrir....Je lui offre mon amitié mais je n'irais pas plus loin et je reprends ma route cahotique . Je suis triste de le voir se détruire mais je ne vais faire la même chose que lui, rester prisonnière d'allers et retours pour rien.
Peut être qu'un jour, nos routes seront à la même hauteur mais ce n'est pas pour maintenant !
17 juin 2007
SMS
Ce silence imposé est trop difficile pour moi. Je me sens coincée dans une pièce dans laquelle il y a trois portes mais je ne peux en emprunter aucune...et je ne sais pas si on va venir me libérer un jour...
Je ne lui dis pas que la première porte, c'est celle ou je sors de la pièce et te perd totalement..la seconde, celle ou je sors et retrouve mon ami, la troisième celle ou je sors car tu es venu me chercher pour vivre un amour...
Je ne lui dis pas non plus qu'en restant dans le silence, je ne me respecte pas, qu'en sortant du silence , je ne le respecte pas mais je respecte mon coeur.
Il me manque, et je ne supporte pas cette attente ! Trois jours sans lui et je me sens mal, tourne au ralenti, manque de souffle, manque de vie... Je prefère prendre le risque que de continuer ainsi.
3 eme jour
Nouvelle entorse de ma part à l'accord qu'au final, je n'ai pas signé...Aujourd'hui, envoie d'un clip : Celui de la chanson qui me donne la pêche en pensant à lui.
http://fr.music.yahoo.com/ar-301712-videos--Michael-Buble cliquer sur EVERYTHING
Juste un petit mot qui dit : maitrise de l'anglais fortement souhaitée...
You're a falling star, You're the get away car.
You're the line in the sand when I go too far.
You're the swimming pool, on an August day.
And you're the perfect thing to say.
And you play you're coy, but it's kinda cute.
Ah, When you smile at me you know exactly what you do.
Baby don't pretend, that you don't know it's true.
Cause you can see it when I look at you.
[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.
En attendant, je suis peut être en train de le faire fuir mais tanpis ! Su ca doit arriver, ça arrivera ! Là, je me sens prise entre deux portes. Coincée dans le silence qu'il impose, je ne sais pas si j'attends afin qu'il revienne à moi comme ami, afin qu'il ne revienne pas, afin qu'il revienne comme prêt à avancer vers une relation amoureuse.....
Attendre et juste attendre, sans savoir combien de temps et le pourquoi m'est insupportable !
16 juin 2007
2eme jour sans lui
Réveil dans la nuit, je rêvais de lui...
Au réveil ce matin, je pense à lui...Lui , lui et lui...moi, moi et moi seule !
Je craque : j'envoie un sms.....VIDE !
On dit beaucoup dans un silence...Mais lui que dit il dans le sien ?
15 juin 2007
mes doigts me demangent
J'ai envie de lui envoyer un mot...je me retiens et viens écrire ici ! Ecrire et parler de lui ! Vous serez nombreux à trouver ce blog terriblement ennuyeux mais à vrai dire je m'en fous !
Il me manque vous comprenez ?
Me reviennent ces touts petits moments passés hier ensemble. Il s'approche de la table, je m'approche aussi...Nous nous regardons; Je lui dis "mais tu n'as pas le droit !!!!!!" Oui, il n'a pas le droit de m'emprisonner ainsi dans son regard, d'y attirer mon coeur. Je repense à ces premières minutes à la table, ou je suis stressée (lui aussi m'avouera t il plus tard, et quand il est stressé, il parle )
- Bonjour je suis Patrick. 44 ans, de l'humour, du charme, passionné, intelligent et j'aime beaucoup ce que je vois.........
Et là, je crie dans ma tête...Moi aussi j'aime beaucoup ce que je vois ! Mais qu'est ce que j'ai envie de te toucher, si tu savais ! Je crie dans ma tête et je ne crie pas !
Je pense, je pense.....je pense encore à lui.
Comment va t'il ? Comment va t'il vivre ce w end ? Pense t'il à moi ? Est il avec Florence ? Je pense, je pense et je pleure...Je pleure car aujourd'hui, il n'était pas là, il n'était pas là pour moi !
AUJOURD HUI PREMIER JOUR SANS LUI
C'est dur...c'est terrible...il n'est plus là et je manque de force, je manque de vie, je manque de sourires et je manque d'envies !
Peur qu'il ne revienne jamais ! Peur qu'il revienne m'annoncer de grandes retrouvailles avec Florence ? Avec sa femme ? Peur qu'il revienne mais n'avance pas !
Dois je l'attendre ? J'en ai tellement envie...Mais il m'a dit "tu as ta vie ! je n'ai pas le droit de te garder en otage"....Oui, il n'a pas le droit mais le fameux syndrome a agit. J'ai tellement envie de rester son otage. C'est tellement mieux que sans lui.
Pourtant, l'histoire, l'histoire récente avec J Paul, m'a apprise que sans ce break, notre histoire s"il doit y en avoir une n'aurait aucune chance....
Si il est réellement différent des autres, il reviendra.
Mais ne me suis je pas encore trompée ?
J'oscille avec l'envie de céder à l'appel du sexe (ce que j'ai souvent fait pour me venger....plus de moi même d'ailleurs) et m'enfermer à double tour jusqu'à la nuit des temps, jusqu'à ce qu'il me libère de mon donjon.
Je m'enferme à double tours.
Ecrire me fait pleurer ! Je ne suis pas prête à me libérer de lui et je comprends toute l'ampleur de sa souffrance à lui.
ACCORD
Patrick,
Je viens de rentrer à la maison. Je suis toujours triste, je pleure toujours et finalement , je vais attendre avant d'adhérer à l'association de défense du Paris-Bâle...
Je vais faire tout ce que je peux pour respecter ta demande et faire ce break. Lorsque je sentirais que j'ai envie de t'appeler, ou lorsque j'irais mal, j'appelerais Jean-Marc qui malgré ces "tu es folle" ou ces "tu vas souffrir" sera là comme il l'a toujours été pour moi.
Je sais que ma Duracelle à moi (mon plein d'énergie) va me manquer, que je vais ressentir un grand vide.
Prend bien soin de toi
Sophie
POST RENCONTRE
Je suis dans le train, lui dans le sien et je me sens mourir....
A mon "dis quelque chose, il répond :
"Que je ne suis pas très content de moi et que ma tectonique est bien fragile..break obligatoire pour moi".
Je suis dans le compartiment avec 5 autres personnes, mes larmes coulent.
MOI : Pourquoi
LUI : Préférable ainsi, des espoirs et moi trop d'incertitudes alors c'est mieux !
Je ne sais pas trop ce que j'écris à ce moment là....
LUI : Amis oui mais je souhaite prendre de la distance, mes combats sont nombreux et tu dois me laisser les affronter
Et là, je fais la bourde de ma vie
Je lui écris un truc qui parle de bonheur je ne sais plus....
LUI : J'ai cru connaitre sa réelle définition mais voilà. Je ne peux l'envisager aujourd'hui avec personne. C'est comme cela pour moi.
MOI : si tu es obligé de souffrir à en crever alors vas y...je t'aime (connerie monumentale) et ce n'est pas l'amie qui parle. Essaie d'apprendre à revenir, et pas trop tard
S'en suit un coup de fil. Il est furieux.
LUI "Je t'interdis de me dire cela".
MOI " Tu ne peux pas m'interdire cela"
LUI: Ca m'a toujours porté malheur, je ne l'ai dit que 3 fois et ça m'a porté malheur....
Il est furieux, il est triste, il souffre et je me sens coupable. Distance...break....je ne sais pas, j'ai mal, il raccroche.
JEUDI 14 JUIN---1ER RDV
Jeudi / 16h20 / gare de l'est / devant la voie 9
nous nous retrouvons et j'ai des crampes à l'estomac et suis hyper stressée. Au moment ou j'arrive il est en train de regarder sa montre. Je le sens stressé, inquiet. Il me fait 4 bises...C'est 4 chez vous ? Ben oui, je ne te vois pas souvent autant en profiter...
Nous allons prendre un verre dans une magnifique brasserie en face de cette magnifique gare et je vois ses yeux verts magnifiques aussi , et le perrier tranche est magnifique....
Il semble très à l'aise...Nos échanges sont forts, rapides et moi, j'essaie de ne pas le regarder dans les yeux, j'essaie de me protéger car je sens que je risque ma vie. Quoi , Vous avez l'impression que j'exagère ??? Non, je risque ma vie !
Il y a ces moments ou il se rapproche, cherche à me séduire, me fait rire...et puis il y a ces moments ou je lui renvoie son comportement...Il veut que je parle puis il me dit que non, je ne peux pas tout dire, il n'est pas prêt !
C'est certain , il ne l'est pas ! J'entends parler de Florence, de sa volonté de bouger la cloison etc...mais ce mélange d'amitié amour fait que je lui renvois aussi des vérités. Tu fais des allers retours avec moi (mon amour aie je envie de lui dire ! mais je ne le dis pas !).
Un coup tu t'approches, un coup tu t'enfuies ! Si je tente de t'échapper, tu me rattrapes...C'est très dur ! Les larmes me montent aux yeux !
Il prend conscience de tout cela...Il prend conscience de ma fragilité et plus encore de la sienne. Il oscille entre je n'ai pas le droit tant que je ne suis pas sur de moi et qu'est ce que j'en ai envie...Et moi, je sais que je n'ai pas le droit de lui faire mon grand numéro de charme. Je sais que si nous craquions maintenant, je le perdrais plus tard...
Le temps passe à une folle vitesse. L'heure de mon train a sonné. Il me raccompagne à la gare mais pas sur le quai. Il a peur de l'au revoir, je le sens. il rit sur le chemin, me dit "on se téléphone hein ?" mais je sens qu'il est pressé de partir. A cet instant, nous sommes au moins trois ! florence, lui et moi .
Je monte dans le train. je me sens vidée, triste, apeurée...Je lui écris !
"Dis quelque chose!"
Parfois, je tends les perches pour me faire battre
LA SUITE
Mercredi matin, donc, je prends le train pour Paris. Patrick m'appelle...Nous parlons et finalement nous nous verrons jeudi pendant 2 heures avant que je ne reparte.
Mais moi, je sens qu'il se sent mal et jeudi , je lui propose d'annuler. Je reçois un NON catégorique... Nous nous sommes donc revus pour la première fois depuis le 1er février, jour de notre rencontre le jeudi 14 juin à 16h20.
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