27 janvier 2007
quelques jours plus tard...c est fini
C'est étrange, je suis étrange, voir totalement folle.....mais Alex et moi, c'est fini ! Il y a des petits riens qui d'un coup viennent mettre des grains de sable dans les rouages....
Qu'est ce qje j'ai à lui reprocher ? Rien, si ce n'est que ce n'est pas lui !
Il est trop...et pas assez........Il se plie à toutes mes volontés, semble prêt à se transformer pour moi, à se modeler pour moi ....et moi je ne veux pas de ca !
J'aime une partie de lui, mais je déteste l'autre...Et aujourd'hui , c'est certain, je ne suis pas capable de me contenter d'une moitié ou de fermer les yeux sur l'autre.
La séparation (de mon fait) n'a pas été très élégante...Plus il se pliait à ce qu'il croyait etre mes attentes, et plus je me refermais sur moi même, plus je m'assèchais et devenais presque méchante...en tout cas , blessante ! Mais c'était plus fort que moi !
Ce n'était pas lui....J'en suis certaine ! Je n'ai donc à cette heure aucun regret sauf celui de l'avoir blessé.
20 janvier 2007
Alexis et moi
C'est compliqué....J'en étais restée ici à mes doutes, mes impressions de ne pas pouvoir avoir une relation avec un homme que je trouvais trop petit, avec un homme qui m'admirait, qui était amoureux sur un coup de foudre, trop fort trop vite....
Quelques jours plus tard, après des échanges de mails, d'appels téléphoniques etc...tout cela est parti en fumée ! Je le dois aussi à un post déposé ici par un adorable SAGE, qui m' a montré mon ambiguité : l'envie d'être aimée et la peur de l'être !!!
Aujourd'hui, il semble qu'Alex et moi ayons une relation, une vraie !!! A travers ma première fuite (la séparation que j'imposais) j'ai découvert que s'il était sensible, cela ne l'empechait pas d'etre fort ! J'ai vu sa tenacité, la sincérité de ses sentiments.....et cela m'a transporté petit à petit jusqu'à lui.
Je me sens en sécurité dans notre relation, et c'est très bon !!!!
17 janvier 2007
un message que j'ai laissé sur un blog
Alexis est tenace....(Le Alexis de mon réveillon....) et voilà ou j'en suis....
Peut etre est ce lui ?
Peut etre es tu cet homme qui m'a aimé à la première minute, qui m'a trouvé belle, qui pouvait etre gagné par une larme en me voyant sourire..Peut etre es tu celui qui a vu en moi tout ce que les autres ne voyaient pas (même pas moi parfois), celui qui fut mon miroir reflètant toujours une image de moi si parfaite qu'elle me faisait violence..Quoi ? Moi ? Je mériterais d'etre aimée ainsi ? Alors j'ai fuit..On fuit souvent lorsque l on ne se sent pas "aimable"...te parlant de tes defauts qui rendait l'histoire impossible, crachant 1001 choses superficielles alors que tout chez toi était profond. La fuite par crainte d'etre aimée ! Ne pas l'être, je savais faire...Le malheur est depuis longtemps mon quotidien..Mais l'être...vivre lentement, délicieusement un bonheur quotidien...qui s'agrandit dans chaque rencontre..Panique !
Lentement, parce que tu as résisté, parce que ta tenacité était sans faille, parce tous tes sentiments étaient si vrais et beaux que je pouvais pas ne pas être touchée...alors lentement, je me suis approchée ! Je me réchauffe lentement. Le froid et le sec de mon coeur laissent place à une petite flamme..Les braises sont chaudes...il ne manque que ton souffle pour faire de ce feu naissant un brasier.
10 janvier 2007
stupéfiant
au moment ou j'ai cliqué sur envoyer pour le message précédent, il m'envoie le premier sms depuis la rupture , et il est écrit :
' les roses que je t'ai offert, je les ai fait marabouter...
bise et en bonus, un calin ou tu veux.....
C'est bien possible oui,,,, elles ont plus d'une semaine et elles n'ont pas bougées d'un pouce...elles s'ouvrent lentement ! Et moi, qu'est ce que je fais maintenant ???
J'attends vos commentaires et avis
j'sais pas ce qui se passe....
je ressens comme un manque....j'suis dingue non ???? je pense à lui !
07 janvier 2007
reponse à la rupture
Voilà sa réponse........
"Or, là, mon raisonnement a croisé le tien (ben oui j'ai raisonné!): par rapport à ce que tu attends et en relation peut être avec le type de personnes que tu es habituée à fréquenter tu pouvais aimer d'être choyée par un homme hyper tendre etc. mais aussi fragile; un homme qui en quelque sorte existera émotionellement à travers toi - mais tu pouvais aussi préférer un homme en soi plus solide. Je ne suis pas celui là tu l'auras compris. C'est par la relation que je puis devenir fort.
Dès lors je ne peux, et même si dans cinq minutes je vais regretter de l'avoir écrit, qu'approuver ta décision, et ce pour nous deux.
Tu m'as tellement plu, de A à Z, pardonnes moi de ne pas refaire ici ton éloge!
J'ai manqué le feu d'artifice mais vu passer une étoile filante.. et oh! juste derrière deux petites étoiles!!!! de quoi donner envie.
Je te souhaite un homme plus fort mais surtout, surtout et j'insiste, au moins aussi doux, prévenant, émerveillé que moi car la femme fragile existe et je lui souhaite du fond du coeur que le meilleur.
Je ne nie pas avoir le coeur gros comme ça, mais je ne suis pas dans l'état lamentable que tu imagines.
Dans l'immédiat je vais effacer tes photos et tes mails pardonnes moi. C'est un artifice pour ne pas passer mon temps à réssasser le passé, car je suis très fort aussi pour passer des heures et des heures à réécrire l'histoire, en général en me donnant le beau rôle!!
Mais je ne veux pas t'oublier, juste arriver à ne conserver que le souvenir d'une belle rencontre.
Je te remercie de prendre tant d'égards pour m'expliquer les choses. Tu ne me parles que de ma souffrance et pas de la tienne. Elle n'est pas forcément du même ordre que la mienne, mais doit bien exister. As-tu aussi pleuré. Y a t'il des choses en moi que tu as peur de ne pas retrouver? je ne sais pas.
J'aurais aimé être celui que tu attendais, épargner ta peine, surtout t'épargner de devoir prendre le rôle de celle qui évince. "
Oui, j'ai pleuré ....j'ai pleuré en lisant son mail....
06 janvier 2007
la rupture
Ca y est , j'ai fait mon mail ...J'espère ne pas avoir été trop ou pas assez....mais c'est fait ! Je ne me sens pas très fière à vrai dire et je m'inquiète car il n'y a pas de réponse....Je crainds le pire ! Je m'inquiète , je le sens tellement prêt à faire n'importe quoi que j'appréhende la réaction !
Je me sens moche et salope de le blesser ainsi ...J'ai souffert tellement de fois de ruptures ! Mais malgré tout, je peux me regarder devant la glace je n'ai pas tricher, pas menti, pas fait languir, et surtout je n'ai pas été lâche (comme certains hommes le furent avec moi ) j'ai assumé jusqu'au bout et j'ai dit le pourquoi de mon adieu.
Samedi, me voilà officiellement Bourreau,,,,,,,, peut etre pour la seconde fois de ma longue vie de 36 années
post réveillon 3
Me voilà donc en pleine réflexion , non pas sur ce que je veux faire...car il est évident que je ne ressens rien pour lui et que je ne peux pas continuer ainsi mais sur le COMMENT JE VAIS LE FAIRE pour ne pas le blesser plus ......
J'ai tellement pris l'habitude que la relation s'arrête à peine commencer et rarement de mon fait que je n'ai aucune idée du comment faire . Note pour plus tard : appeler mes ex pour leur demander leur méthode pour larguer puisque je n'ai jamais fait de dépression suite à une séparation....
Je ne veux pas le blesser, je dois passer à l'acte et accomplir ma tâche de bourreau au plus vite........Des idées de mes fidels lecteurs seraient les bienvenues ....J'attends !!!
post reveillon 2
Lorsqu'il est rentré, j'ai reçu un mail effrayant ....en voici qq lignes :
"Oui me lâcher enfin, là à 12h20 devant mon écran, après avoir fui le boulot pour chialer et chialer encore, envie de vomir mon âme malade, envie de crier de vociférer ma peine-et pourtant tout reste en moi-je suis comme écrasé.
Pardon, ce mail ne sera pas drôle. Pardon ausssi de t'imposer ce spectacle...un homme qui pleure!! Sans doute ne vais-je pas arranger mon cas. Car j'ai bien noté que tu ne voulais pas me faire de peine. J'apprécie. Ou dois-je comprendre que tu ne veux pas encombrer ton esprit du souvenir désagréable d'un ancien ami qui manifesterait trop sa peine? Oh rassures toi je comprendrais bien: moi aussi j'ai déjà fui des femmes très (trop) émotives dont j'ai compris qu'en cas de séparation leurs pleurs hanteraient mon esprit.
Donc préserver un homme reviendrait à, dès lors qu'il fait montre de sentiments, préparer la rupture, car après ce serait encore pire. Merci pour eux, merci pour moi.
Je n'ai pas demandé à être préservé. Je sais que milles choses peuvent arriver au fil des rencontres qui montreraient que nous ne pouvons pas suivre le même chemin. En attendant d'en être certains faut-il cacher ses sentiments? Oui j'avoue, pardon: tu as bien senti que mes mots d'amour de hier soir sortaient du cadre que nous avions défini - "ici, maintenant". Oui je me suis laissé aller - mais j'acceptais d'avoir peut être à "encaisser" proportionnellement plus tard.
As tu senti que tu décrochais complètement question sentiments? Pourquoi alors continuer à jouer avec moi - ne serait-ce qu'une seconde. "
Je dois lui reconnaitre un talent pour l'écriture !!! Ce mail est effrayant........et encore vous n'avez pas tout !!! Je joins ma réponse :
Oui ton mail me fait mal ! Oui, il renforce mon envie de fuire tant je sens ta douleur...Oui il me culpabilise ! Oui tu me mets la pression ! Oui, tu rends encore plus difficile la situation pour moi !!! Est ce que je dois te donner , là, maintenant, le fruit de ma réflexion ?? Je ne crois pas ! Je te demande de patienter un peu ....Laisse venir le w end, même si ce n'est pas évident, même si tu as peur de me perdre.........laisse moi la possibilité que tu me manques, laisses moi une chance de me replier sur moi même et de scruter mon "intérieur" dans le calme et la sérénité.
Non, je ne resterais pas silencieuse ...la preuve !
Prends soin de toi !
Je t'embrasse
post réveillon
Oui, nous nous sommes vus....il est toujours petit !!! Est ce grave docteur ? Je sens quelque chose qui me dérange et ce n'est pas simplement sa taille...Sa façon de me regarder qui frise l'admiration, la façon dont il caresse mon ventre comme s'il espèrait me voir enceinte, sa façon de douter de lui......de chercher sans cesse à me plaire me dérangent . Je sens qu'il serait du genre à tout accepter pour moi et moi, pauvre sotte, j'ai besoin d'un homme qui de temps en temps, soit capable de me dire : STOP LES CAPRICES !
Nous dinons et pendant que je prépare le diner, il ne me quitte pas des yeux ! Les regards me pèsent, il me veut contre lui et moi , je rêve de m'enfuir....Merde ! Je suis vraiment trop conne ! Moi, qui depuis des mois, cherche un homme avec qui vivre une relation durable, voilà que j'en trouve un près à demander ma main à la seconde rencontre mais ca ne me convient pas !
Après le repas, moment de tendresse et il le lâche : "je t'aime"....je me sens comme foudroyée et j'ai encore plus envie de fuire. Qu'est ce que je suis sensée faire ? Dois je rester encore un peu pour voir si mes sentiments évolus et est ce que je dois m'enfuir dès maintenant, pour éviter de le faire souffrir ???
Je repense à mon histoire avec Luc. Peut être qu'il s'est posé ce genre de questions à mon égard ??? ( est ce le cas ??? )
Ce qui est très troublant, c'est que dès que nous sommes dans un moment de forte intimité, mes doutes disparaissent. En fait, c'est un homme que je pourrais aimer dans un lit mais pas à l'extérieur .(et çà, il l'a pensé Luc ? )
Je lui dis que je n'en suis pas au même endroit que lui sur les sentiments,,,, je lui dis mes doutes et là, HHOOOOOORRRRREEEEEUUUUUURRRRRRR........IL PLEURE !
J'ai encore plus envie de m'enfuir !!!!
Je finis par m'endormir et le lendemain, il pleurt au moment de me dire au revoir, non sans m'avoir interrogé sur mes intentions. Je réclame un délai. J'ai besoin de faire le point .
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